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    家對你來說意味著什么 家對你來說,意味著什么

    時間:2019-06-17 09:21:20 來源:佳訊范文網 本文已影響 佳訊范文網手機站

    家對你來說,意味著什么

      以前,我總是在想家對我來說到底意味著什么。

      我總是想著要離開,去不一樣的地方,一向走在去遠方的路上,去見不一樣的人,去看不一樣的風景。

      也許這在很多人的眼里很傻,但是我就這樣執拗地堅持著。之后我又想到真的到了那個時候,我又該以怎樣的心態離開家,家對我來說,到底意味著什么?

      兀地想到了一句,家如衣。

      雖不是什么精妙的句子,但是形容我心里的那種感覺確實十分貼切。

      家就像是衣服,穿在身上,給予我溫暖。但是,有一天,我長大了,而這件衣服卻已經不再合身,盡管它依舊溫暖,但若生硬的套在身上,必須會有緊緊地壓迫感。

      所以,務必脫下。

      我想等我脫下這件衣服的時候,必須有著感激而又惋惜的復雜情緒。

      我第一次開始住宿了,我把它當成以后離開的演練。

      住宿一周回家一次。熬過了一周,在看到了家門的那一剎,那好像全部的力氣都被抽離了,疲憊猛地洶涌起來。但當我推開門的時候,猛地明白,此刻不能疲憊,不能喊累,因為沒有人會詢問我,沒有人會關心我。

      因為,母親,不在家,有事。她對我說過的,我卻忘了,不知不覺地忘記。

      生活,好像時時刻刻都給我準備了驚喜。

      推開我房間的門,我看到了我的書柜還在往下淌著水。抬起頭往上看,便明白原因。

      暖氣試水,家里沒人。沒有什么關聯的句子,卻是造成我的書像是去書海游泳的原因。

      我該怪前者還是后者?好像誰都不該怪。原先,我不在的這個房間,叫做空房;沒人在的這個家,叫做空家。

      依舊是房間,依舊是家,只是少了人,便就多了前面的修飾詞。空,多么令人恐懼。

      真正恐懼的不是綿延的無限蒼白,而是自我突兀地作為那蒼白中的一個黑點而不自然的存在,向四周望時,什么也尋不到。再低下頭,猛地發現被忽略的自我,于是孤獨就融在看著自我的目光里,在不知不覺中將自我的斬殺了。

      一本一本,一頁一頁地晾曬那些書,讓冰冷潮濕的書頁在淺黃色的陽光下一點點得暖起來。

      書頁上的水漬慢慢地變淺,變成了紙張上撫不平的褶皺,原本一個個鮮活的文字,被水揉搓變得朦朧。翻到下一頁,指尖感受著書頁的凹凸,一行文字,卻像手一樣緊緊地抓著了我游離的目光。

      “它是一種空了的生活。”僅僅這一句,突兀地冒出來,拋卻了其他的句子,獨立地跳進了我的眼睛。

      《顧城詩選?家中多雨》,“家中多雨,淋濕了我的書。”自嘲自解地笑笑。但是目光卻還是定格在那句話上,慢慢地像陽光曬干水漬一樣,那句話只剩下了一個“空”字,在空白的書頁中,靜默著,我在空白的家里,沉默著。

      只有潮皺的書頁,慢慢蜷縮的聲音,只要陽光越跳越低的身影。

      這一夜,無夢。

      等我再醒來的時候,已是中午。滿屋飄逸著飯香,我打開房門,正好看到母親來叫我起床吃飯。我看到,她的嘴角掛著笑容。

      “學校的飯,好吃嗎?”母親,邊給我盛飯邊問。

      “還能夠,就是米飯沒家里做得好。”我接過母親遞過來的米飯,然后如往常一樣的沉默地飯桌。

      扭頭看著電視,卻聽到母親說,這周她就做了兩頓米飯。第一次,做多了,而第二次卻粘鍋粘得厲害。講完之后,自嘲地笑著搖了搖頭。

      我聽著,只是狠狠地扒著碗里的米飯,讓米粒塞滿我脹痛的喉嚨。

      我們家是南方人,偏愛米飯。爸爸時常出差離家,母親做三個人的飯量。而今,哥去了外地上大學,而我住宿。

      我明白的,我都明白。

      一個人在家的母親,依舊按著習慣做了三個人的飯量,無意識的以為過了十二點半,就會有兩個兒子守在飯桌邊等著吃飯。

      不明白,等了許久的母親,猛地想起就只有她一個人,不會有人回來的時候,會是怎樣的情緒,那一頓米飯分明已經煮熟了,吸足了水,飽滿而晶瑩……

      等第二頓,再做米飯的時候,最后記住了,家里只有她一個人,而飯量很小的母親,卻又做壞了,因為米實在是太少了,根本就做不成,卻不都粘在了鍋上,粘得很緊,很緊……

      我把臉埋在碗里,然后聽到母親說,“明天,我要去蘇州一趟,下周日之后可能才能回來。”

      我一頓,然后慢慢地點頭,許久,我才問,“車票買了嗎?”

      “還沒。”

      “那我和你一齊去買吧。”

      簡單到連表情都沒有的對話。

      本以為車票很難買到,但是那個小小的窗口,卻以極快的速度將長長的隊伍吃掉,最后利索地吐出一張鮮紅的車票。

      我要晚上返校,臨走的時候,我囑咐她說,路上要留意。對,是囑咐,就像小時候我上學時,她曾對我說的一樣。“路,是長在嘴上的。”當我說出這句話的時候,她笑了,而后我也跟著笑,因為這也是她曾教給我的。

      下到一樓,樓道里聲控燈已經滅了,抬起頭,看向燈的位置,一跺腳,燈光立刻在我的眼睛里綻放出一朵淺黃色的花,但是我看到的卻是一片蒼白。

      就像,三個小時以前,我在房間里叫她,“媽。”沒有回應,又叫了一聲,卻還是沒有人應答。但是,我卻清楚地聽到了回音,我的回音。為什么我會用這么大的聲音叫她,為什么我的聲音這么無助?

      我錯愕地坐在書桌旁,新建了word文檔,慢慢地打下了“家”然后鼠標下拉,便是滿屏的蒼白……

      此刻眼前的蒼白一樣,也跟半個小時后,所見的在身后流走的夜色一般無助。

      窗外的夜色被快速地掠過,我喜歡這種感覺就如同在遠方的路上,沿途的風景被舍棄得那么痛快,我想等我以后離開的時候,能不能也這么干脆。

      家如衣的想法又在腦海中顯現。

      有人碰到了我拎著的袋子,輕微的響聲,我低下頭,看到母親給我洗得潔凈如新的衣物。

      驀地驚醒般,一天天一日日,我都在穿在母親洗過的衣物在慢慢長大,長高,從牽著母親的手,到攀上她的肩膀,然后和她比肩,最后,超過她。

      家如衣,但是這個家絕不會因自我的長大而束縛了我,因為她無時無刻不在用自我的雙手,用親情的毛線續織著這件衣服,只為了能夠合身,能夠保暖。而我需要這溫暖,需要母親,不管我長得多大,比她高多少,那種天生的依靠感不是幾厘米所能夠衡量的。

      每個人在母親的眼里都是孩子,在孩子眼里,母親是最值得依靠的。

      我想母親也是需要我的,需要我站在她的身邊,讓她能夠繼續她所有有關于我的習慣。我想,那會是她生活的很大一部分。

      于是,所有的空白都開始融化,我看到了,看清了眼前的所有!我看到了,那個在窗邊等我放學回家的年輕的面容,我看清了守在門口等我回來的,那雙已不清冽的目光。

      我看透了彌漫著五層樓高的黑暗。

      “媽!路上,注意安全!”

      “唉,快走吧。”

    最重要是自己這個影片給了我勇氣旅游還是很好的也來說說科幻片愛有舍才有得

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